Ура!!

Я это сделала! Я сдала курсач, три из пяти экзаменов. Осталось еще два...ура....
Если честно, я немного устала уже. Мозг в напряжении чуть ли не 24 часа в сутки. Вчера наконец то получила оценку, пришла домой и уснула. Со мной такое редко бывает. Но я уснула и проспала до самой ночи. И ночью тоже спала...Короче я выспалась за неделю вперед кажется)
Следующий экзамен 24 числа. До него буду отдыхать...уфф)

@темы: жизненное, что то о своем, сказка наяву

---

Увидела у  amallie. Понравилось) захотелось проверить себя)

Составляем свой ник из этих буковок и смотрим что выходит.

А - Ты любишь выпить.
B - Тебя все хотят.
C - Ты и впрямь больной (на голову).
D - Ты любишь выпить.
E - Ты офигенски целуешься.
F - Ты обалденно сексуален.
G - Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
H - У тебя очень хороши внешность и характер.
I - Ты великолепен в постели!
J - Люди тебя обожают!
K - Ты дикий и сумасшедший человек.
L - Тебя все любят.
M - Целуешься лучше всех в мире.
N - Ты любишь выпить.
O - Божественно целуешься.
P - Ты популярен среди всех слоев населения.
Q - Дорогой, ты - ханжа.
R - Невзъеб*нно сумасшедший.
S - В тебя так легко влюбиться.
T - Ты верен тем, кого любишь.
U - Тебе нравится остужать пыл.
V - Ты никогда не судишь поверхностно.
W - У тебя очень широкий взгляд на жизнь.
X - Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
Y - Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать.
Z - Всегда готов.

Что же у нас получается...
N - Ты любишь выпить. ну, не сказать чтобы люблю, но могу себе позволить бокал мартини, когда на душе муторно
i - Ты великолепен в постели! вах, да неужели?) вы были со мной в постели7))
c - Ты и впрямь больной (на голову). а вот обижать меня не стоит, я еще и руки распускать умею)
o - Божественно целуешься. ну если верить тем, с кем мы обычно играем в бутылочку...хДД
l - Тебя все любят. Врвнье. Нет, честно. Меня мало кто любит. Характер сложный)
e - Ты офигенски целуешься. я уже поняла, поняла))
K - Ты дикий и сумасшедший человек. и снова обижаете) хотя, не такая уж это и не правда))
o - Божественно целуешься. no comments
u - Тебе нравится остужать пыл. э, нет. вранье. я несдержанна)
l - Тебя все любят. пффф, заладили. спросите друзей и знакомых. меня очень трудно любить)
e - Ты офигенски целуешься. да епт...да, да, да! достали! я великолепно целуюсь! довольны??))
y - Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать.

Ну чтож, делаем вывод. Я дикий сумасшедший оболденный возлюбленный, который просто божественно целуется и которого все любят...
Я крут))хДД

@темы: тест, мысли, О_о, брэдок)

---

Немного личное

Что тяжелее? Видеть человека, с которым уже ничего не связывает постоянно или не видеть дорогого человека? Думала второе. Честное слово. Я скучаю по некоторым людям, которые дарят мне тепло, которые могут меня поддержать. Их не так уж и много, но они - это моя семья. Это мой остров надежды в минуты отчаяния. Многие уехали в другие города, страны. Подруга в США. Общаемся раз через раз. Иногда иногда поздравим друг друга с праздником. Братишки мои...Нет, не родные. Названные - но это не важно. Все равно я для них сестренка. Все равно поддерживают, помогают. А сейчас их нет рядом. В Москве. Оба учатся. Димка вот поступил в этом году. Даже парень живет в столице...В отличае от меня.
А сегодня встретила одного человека, которого уже забыла. Которы был должен забыть меня. Должен...Черт побери, должен!
Кому? Мне? Так это не моя жизнь. Его. А сам он не хочет.
Привет, как ты? Я давно тебя не видел. А ты изменилась. Лицо напряженное, в руках сигарета. Руки больше не мерзнут так сильно? Ах, на тебе двое перчаток. прости, не заметил. Прическа новая. Ты стала совсем рыжей. Волосы на солнце красиво горят. Мне нравится. Нет, не говори ничего, я все помню. Правда. и ничего не прошу. просто ты, раньше была теплее. А сейчас холодная. Даже взгляд холодный.
Я смотрела ему в глаза, пытаясь найти там любую двойную фразу, любую двойную эмоцию. Нет, все так как он говорил. А в глазах печаль и отчаяние.
Он улыбнулся и несмело шагнул ко мне, осторожно обнял, стиснул в объятиях, развернулся и ушел. А я...
Я заплакала.

@темы: мысли, мой внутренний мир

---

Мой мозг был взорван

Наткнулась на сообщество, посвященное Фикам-слеш по произведениям А. Дюма. Честно, я была в шоке. Читать слеш по Трем мушкетерам... Может конечно я чего то не понимаю, но... Для меня это настольная книга. Ну, возможно не все части...Двадцать лет спустя я не так люблю, как первую самую. И Книга у меня очень плотно ассоциируется с нашими мушкетерами. С Боярским, со Смеховым, со Старыгиным. И читать...Воображение мое всегда было особенно красочное. Читать я люблю до безумия, Слеш я тоже полюбила. но совместить вместе не могу...Ну не могу я представить себе Боярского и Смехова в одной кровати. Или Старыгина и Смирнитского... Я люблю этих актеров, люблю этот фильм, люблю эту книгу. И теперь могу с уверенностью сказать, что для меня слеш имеет границы. Границы на по-настоящему уникальных произведениях.
Даже фанфы по Шерлоку Холмсу воспринимаются...так...средне...но только ВВс-ный Шерлок. Не наш. И дело не в актерах. Правда. Шерлока сделали усовремененым. Он воспринимается не конандойлевским, а своего рода его дальний потомок.

И еще один шок по поводу фанфов по Трем мушкетерам. В фике, который я открыла - просто шок - был соблюден так же стиль общения самих героев, прописан характер. И на все это накладывается...
Черт, не могу больше об этом думать.

@темы: О_о, слешик), бред безумной программистки, ИМХО, мой внутренний мир

---

Последнее на сегодня.

Я уже не раз и не два говорила, что люблю рыться в своих картинках. Найти можно все что угожно. Вот и сейчас - сижу делаю курсовой по корпоративным сетям, и вроде бы нужно дальше делом заниматься. не могу)Траффик!!
1.
2.
и как я снова его дождусь а?..
3.
истина. люблю утром черный кофе. с сахаром. ложек пять не размешивая)
4.
5.
6.
одно из самых любимых)

@темы: настроение, (с), бред безумной программистки, красяффные картинки, архив

---

Я знала что белка во всем виновата)

Хех

@темы: (с), что то о своем, клип, путевые заметки

---

Неожиданно. Флешмоб)Что осталось в прошлом

Сайт года: www.diary.ru...неожиданно?)
Знакомство года: Редкая Прелесть, Амигдалин. Не побоюсь этого слова...обожаю)
Фильм года: Гп и Дары...долго ждала. Правда хз чего ожидала) немного не этого...не того...короче не очень восторг, но впечатлил) А еще Хроники Нарнии 3 - обожаю мыша!!
Журнал года: эмн...кхм...Мир фантастики?))
Блюдо года: Торт. Медовый торт. Собственноручно приготовленный медовый торт. На 7 коржей. Воот!!
Напиток года: Неожиданно. Белое вино, хотя до этого пила только красное.
Ощущение года: Легкая раздражительность
Язык года: Русский. Нормальный русский язык. Без мм, ну, ээ, как бы...Я стараюсь)
Экстрим года: Горные лыжи. Обожаю)
Интерес года: ВВС-ный Шерлок)
Мечта года: Египет. Снова он. Всегда он.
Несбывшаяся мечта года: Не удалось попасть в Мечту)
Город года: Питер. Я люблю тебя.
Место года: Лавочка у подъезда) Сколько планов. Сколько драк))
Открытие года: Ппц, мой друг тоже читает слеш...по ГП? Ого)
Персональное событие года: Нам два года. Точнее мы вместе два года. Леш, спасибо тебе)
Песня года: Breaking Benjamin - The Diary Of Jane
Лучшая поездка года: Весной на конференцию в Питер.
Традиция года: Изводить дите под новый год походом по магазинам. Черт возьми, маман, почему Вы ходите за подарками за два дня до праздника? Вы разве не знаете сколько там народу??

Настроение года: Язвительное. Честно, не специально. Так получилось)

Разочарование года: В погоде. Я не люблю мороз(

Вещь года: Сотовый
Человек года: Подруга. Спасибо, вытащила)
Вопрос года: Это как же вашу мать, извините, понимать?)
Погода года: Жаркое лето. Это невероятно жаркое лето. Я не люблю жару) и я не ною) просто констатирую факты)
Цвет года: Белый.
Время суток года: Ночь
Книга года: Франческо Петрарка - Под сенью лавра
Одежда года: Любимые шорты. Правда их можно выкидывать. Жаль)
Подарок года: Прелесть, спасибо тебе за фанфик. и почему я полюбила гаррискорпы)
Кафе года: Сицилия
Фраза года: Маниакальное игнорирование статуса-кво одной из конфликтующих сторон ни к чему хорошему не приведет)
Пожелание года: Исполнения желания. Самого главного.

@темы: мысли, (с), что то о своем, мой внутренний мир

---

...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	5.1
Дружелюбие	-11.3
пройти тест

вот что с людьми жизнь делает)

@темы: тест, жизненное, архив, мой внутренний мир

---

Смеяться разрешается))

06.01.2011 в 21:59

Пишет  Чёрный бархат:

Сборище)

Много, с разным смыслом и с матом!

 

 

Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина,стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади....готовит бумажник)))))

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс

 

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя
в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

 

 

Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки!

 

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

 

Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнётся все такие хорошие :"что случилось?"

 

Женская логика:
-Опоздал и даже не извинился!..
-Ну извини дорогая..))
-Пошёл нахер со своими извинениями!!

 

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

 

- А как вообще на личном фронте? - Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

 

 

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.)

 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

 

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...

 

 

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)

 

 

— Самые искренние люди?
— Пьяные..

 

 

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.

 

 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

 

 

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

 

Только русский человек прощаясь говорит давай.

 

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит)

 

 

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

 

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

 

 

Пап а что будет если презерватив порвется ? - на себя посмотри

 

Когда ты летишь с моста, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной – ты уже летишь с моста....

 

Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?"

 

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

 

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

 

 

- Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Я знаю что мой папа нефтяной магнат.

 

 

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

 

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

 

 

- ща зайду к те в гости. Заебашиш чайку???
- о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

 

 

 

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))

 

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

 

 

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

 

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.

 

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.

 

Ничто так не защищает зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

 

 

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит

 

 

зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза

 

 

"Секс только после свадьбы"
звучит как "Ссылка доступна
только зарегистрированным
пользователям "

 

 

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

 

 

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

 

 

Блин, все как с ума посходили с этими рисунками на стенах. Заходишь в "Новости", как в Третьяковскую галерею...

 

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".

 

@темы: мысли, (с), бред безумной программистки, умные мысли, архив

---

...

Уже пятое января. Нет, еще пятое января. Черт, я устала отдыхать. Ощущать себя овощем тоже надоело. А вот действовать негде. Поход в клуб обернулся большой проблемой. И я не виновата, что люблю короткие юбки, дамочка. Лучше бы мужа держали при себе, в следующий раз не просто синяк будет...Мда, что-то я злая.
Погода из разряда ппц, снег валит уже второй день, учитывая что до этого тоже как то не обделял вниманием нас бедных.
Передо мной стоит макет дома Деда Мороза в Устюге. Красивый такой. Ловлю себя на мыслях - вот эти входы надо бы убрать, а вот здесь достроить балкон...Задумалась))
Ну и на последок. Раздражение получать в начале года да еще и на выходных - это погано. Когда раздражителями являются родственники - это вдвойне погано. А вот раздражаться от того что не можешь сделать себе любимой подарок - это уже сверх!
Хочу эту гребанную книгу!!
Дин Кунц - Живущий в ночи.

запись создана: 05.01.2011 в 19:29

@темы: книги, мысли, жизненное, что то о своем, брэдок)

---

Моя планета нового года(постоянная спутница, ога)

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

@темы: тест, архив, мой внутренний мир

---

Музыка, что играет в душе)

@темы: музыка - жизнь, сказка наяву, путевые заметки

---

прогноз)

@темы: тест, жизненное, красяффные картинки

---

С Новым Годом дорогие мои!!!

Кого не увижу до следующего года, всем всем посвящается))

 

В наступающем 2011 году желаю тебе
12 месяцев без болезни,
53 недели всего хорошего,
365 дней счастья,
8 760 часов успеха ,
525 600 минут любви и
315 360 000 секунд приятных моментов.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на " рогах".
Если встретишь этот сброд , значит скоро Новый год !!!

@темы: (с), жизненное, мой внутренний мир

---

Пля....

День дерьмо. сначала еле встала с кровати, видно вчера продула спину - болела спина и было больно поворачиваться, под вечер шея заныла...у матери день рождение а я и помочь не могу...короче услышала много нового о себе...
А потом плять в ванну телефон уронила...

@темы: мысли, жизненное, ужаснах

---

Угумс, это в тему...не пропустите))хД

Снова рылась в папках...правда теперь уже с картинками))

@темы: (с), жизненное, оглянись вокруг, архив, плакалъ

---

Да Да Да!!!!

Зачеты поставила!!! Один курсач на пять...единственная из группы))

Я безумно счастлива)

Досрочно во вторник пойду сдавать экзамен) пожелайте мне удачи))

Вот бы еще второй курсач был таким же легким, но не все получается так как мы хотим. К сожалению)

У матери завтра день рождение, я сегодня буду пекти торты)) Медовые, ее любимые (ну и мои тоже соответственно))хД

От радости накурились кальяна...я ненавижу табак с яблоком)) Меня от него тошнит!

А вот это уже серьезно...Короче, препод по экономике прямым текстом выдал нам прайс-лист, где написаны расценки на экзамен на 5, 4 и 3.

Хорошо что я сдавала тесты, поэтому у меня цена не такая большая. 4 стоит 2 штуки, а 5 - 2800.

Покупать буду - это факт. Препод такая тварь, что врят-ли даст сдать нормально (прошлые курсы уже проходили этого чувака).

Пока не знаю буду покупать четыре или пять. Все будет зависеть от экзамена, который будет 11 января.

Первый раз за годы обучения покупаю экзамен(( С одной стороны, не хочется, а с другой - черт возьми, ради собственного спокойствия можно)

@темы: мысли, жизненное, бред безумной программистки, ИМХО, путевые заметки

---

И пошло все.

Слепому человеку.

Терпела. Долго терпела. Наверное слишком долго. Сколько прошло с того времени? Четыре года? Нет, уже пять. Прошло пять лет. Я не забыла мать твою! не забыла! А ты, живое напоминание этого всего. Куда бы я ни шла, где бы ни находилась, ты обязательно появишься в самый хороший момент и все испортишь.

Я не привыкну к этому. Не хочу. Не хочу видеть тебя, не хочу слышать. Мне плевать что ты обо мне думаешь. Все что было уже прошло. И вина не только моя, слышишь? Большей частью вина именно его. Это он поступил настолько эгоистично. Это он заставил нас всех сходить с ума, рыдать от безысходности и корить себя последними словами.

Я виновата лишь в том что не поверила ему! Не думала что он может быть таким.

Но ты, ты постоянно напоминаешь мне об этом. Постоянно пишешь. Скажи, чего ты добиваешься? Что тебе нужно от меня?

Он ушел, моя жизнь продолжается. Своя жизнь. Он самоустранился из нее и ты ничего не сможешь с этим сделать.

Ты хотел меня довести? Довел. Молодец. И плевать мне на разбитую губу, порез на щеке и вывихнутое плечо. тебе гораздо больнее. Я это знаю.

Ты хотел, чтобы я кричала? Понравилось, твою мать? Подойдешь еще раз ближе чем на 100 метров неделей в больнице не отделаешься.

Я тебе это обещаю.

И только попробуй еще раз произнести эту фразу.

Это из за тебя....

Нет!

@темы: мысли, (с), жизненное, ИМХО, плевать

---

Танцы - жизнь

Все больше и больше убеждаюсь в этом. Раньше я ходила на многие секции по танцам. Бальные танцы, современные, народные, go-go. Потом так получилось, что я почти год никуда не ходила и очень редко танцевала...
Сегодня читала фик СС/ГП танец
и поняла, что зря...все зря..
Под мелодию, через которую Поттер передавал эмоции, сегодня танцую я отдавая свое тело ритму.

Fort Minor - Remember the name
Загружено Locoterick. - Новое видео от прессы

@темы: музыка - жизнь, мысли, настроение, оглянись вокруг

---

уржалась)))

15.12.2010 в 16:13

Пишет  natwikbuk:

Советы начинающему и не очень

15.12.2010 в 01:59

Пишет  black Blacks heart:

Про секс.
О, я тоже стащила. Просто валялась под столом...Шедевр. Комментатор рулит! XDDD

Как разнообразить интимную жизнь.

Уржалась))))

*плачет, обнимаясь со стулом*
стащила откуда-то, вместе с советами, комментариями к ним и т.д.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с)

@темы: О_о, (с), архив, плакалъ